20251123
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可是，如果给三年前的我看到如今的我是现在这样，我还会走这样的路吗…可能当时的我就是一个以为进了pku就能够变得很厉害的小傻瓜吧，以为这样就实现了人生目标了，可是，我真的配得上吗…
连哭泣都做不到真是悲哀呢…
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20251120
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可是，表演型人格真的没有办法救了吗？明明最开始的本性就是讨好大家，结果最后演着演着就丢掉了原来的自我，已经记不起原来的我是什么样了呢…我讨厌现在的自己，有些事情甚至我做出来之后才意识到不对，可是我肯定改不过来了…要是能杀掉那个自己就好了…
20251116
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千万别被你那该死的破优越感感动的以为自己真的能成功做成所有的事情了，尤其是对竞赛生，尤其尤其是对刚学完竞赛的大一新生。或许因为我大一时就是那样的人吧。或者说现在也是一个心智不怎么健全的人。
请不要把别人对你的夸奖看的太重了，如果你是一个特别内敛的人更应该如此。我也很想受到别人的赞赏什么的，因此也对外做了很多让自己看起来“很厉害”的事情，或许这就是导致我现在非常不安的原因。
害怕那些被谎言支撑着的亭台楼阁垮倒，害怕丑陋样貌前的假面被众人推倒，不得已的把心脏悬在空中。妄想着偷梁换柱让自己真的达到那样的高度，可自己的心已经下不去了。 会有那天吗？那天我还会如此生活着吗？
不要认为竞赛学到的东西就是你人生的全部了，该学的还有99%甚至99.99%，也不要认为竞赛不行就一定做不成任何事情，因为你根本不知道剩下的99.99%会做成什么样子。 周围的同学都进了课题组，可是我不知道我在害怕什么，害怕因为自己能力不够被拒，害怕自己又搞砸什么事情，明明告诉自己犯错是必然的，可一旦犯错潜意识里的那个我就会出来责备，拷问，然后把我死死监禁在反省的囚笼里。我好像还需要学更多更多，可学到哪里才算个头呢……
喝了一堆酒之后玉玉无感而发。（其实只喝了一瓶啤酒，但是我酒量很差发了一堆酒疯之后昏死过去了，刚刚突然爬起来睡不着了于是只能写作业。）
20251027
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好累好累。。。感觉事情还多，明明已经很努力的去学了很多东西可是还是连课内的东西都不能完全搞定，下周又要期中考试了
我不明白 我到底将来要做什么我都不明白，可能我就是自以为是觉得可以胜任很多东西的人吧，就算是其他学校也能发出很好看的文章的前辈 可是我呢，我就算在这里也还是一无是处，然后跑到这里来宣泄无可救药的情绪乞求安慰
我不明白…我到底做的够了吗？好想变成很厉害的人，可是做不到，是不是重来一次人生就过的更好了呢？想要就此死掉重来的想法动了一次又一次，可是依恋太多了，可是这些对我的关心真的配得上我吗？
到底怎么样的活下去才算是合格的呢…什么时候才能够问心无愧的死去呢，我不知道。梦里的自己一遍又一遍地捅杀着现在的这副躯体，他的声音甚至我已经不认识了，或许在我的梦里我已经死了成百上千遍吧。
好想变得普通，只要变得普通就好了吧，那些无用的期待已经把我的心捧到了这么高的位置上。可是这么高的心没有支撑的话，可是会狠狠地摔破的啊…
为什么上天要允许我这样矛盾的存在呢…